Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Helga findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf …
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Helga findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Dieter, der Hahn die Eier sieht, stellt er Helga zur Rede, die betroffen zu Boden schaut. Dieter rast wutentbrannt über den Hof … und verdrischt den Pfau.
Kommt ein Mann vom Fußballspiel nach Hause. Sagt der glückliche Mann zur Frau: “Ich habe zwei Tore geschossen …
Kommt ein Mann vom Fußballspiel nach Hause. Sagt der glückliche Mann zur Frau: “Ich habe zwei Tore geschossen!” Fragt die Frau: “Wie ist das Spiel denn ausgegangen?”
Entgegnet der Mann: “1:1″.
Am Wochen fahren Schmidts in die Natur. Beim Zelten ist die Mückenplage enorm …
Am Wochen fahren Schmidts in die Natur. Beim Zelten ist die Mückenplage enorm. Sie sind schon völlig fertig. Als abends ein Glühwürmchen auftaucht, verliert Frau Schmidt vollends die Nerven: „Nichts wie weg hier! Jetzt suchen uns die Viecher schon mit der Taschenlampe!“
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt die Frau den Mann auf und meint: „Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!“
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt die Frau den Mann auf und meint: „Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!“ Der Mann sagt: „Ich sehe Millionen von Sterne.“
Die Frau fragt: „Und was denkst du jetzt?“
Der Mann überlegt eine Minute: „Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?“
Die Frau ist für einen Moment still und sagt dann: „Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut.“
„Mein Mann bleibt hier“, sagte Frau Maier dem Staubsaugervertreter …
„Mein Mann bleibt hier“, sagte Frau Maier dem Staubsaugervertreter, als der gemeint hatte: „Ich kann den Alten auch in Zahlung nehmen!“
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen…
Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: „Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben…“. Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das „10 kg in 5 Tagen Programm“ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebok Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: „Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!“. Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das „20 kg in 10 Tagen-Programm“ auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei – das „20 kg in 10 Tagen Programm“ ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: „Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!”
Riesenstimmung, und alles gratis. Herr Wurster greift beim Buffet zu, als hätte er seit Tagen nichts mehr zu essen bekommen …
Riesenstimmung, und alles gratis. Herr Wurster greift beim Buffet zu, als hätte er seit Tagen nichts mehr zu essen bekommen. Als er zum sechsten Mal mit einer riesigen Portion vom Buffet kommt, zischt ihn Frau Knolle an: „Sag mal, ist dir denn das nicht peinlich? Merkst du nicht, wie die Leute dich alle anstarren?“ – „Keine Sorge”, sagt Herr Knolle, ich sag immer , dass es für dich ist.“
Treffen sich zwei Freunde. „Was, du fährst schon wieder einen neuen Wagen! Wie hast du den denn finanziert? …
Treffen sich zwei Freunde. „Was, du fährst schon wieder einen neuen Wagen! Wie hast du den denn finanziert?“ – „Ich hab meine Trompete dafür in Zahlung gegeben.“ – „Wie? Und die hat der Autohändler ohne weiteres genommen?“ – „Klar, er wohnt direkt unter uns.“
Während die Mutter ihren kleinen Sohn ins Bett bringt, bricht ein wildes Gewitter über die Stadt herein …
Während die Mutter ihren kleinen Sohn ins Bett bringt, bricht ein wildes Gewitter über die Stadt herein. Als sie das Licht ausschalten will, hört sie ihren kleinen Sohn mit zitternder Stimme sagen: „Mama, schläfst du heute Abend bei mir?“ Die Mutter lächelt und streicht ihm beschützend über das Haar. „Ich kann nicht, mein Schatz. Ich muss bei Papa schlafen.“ Es bleibt einen Augenblick still, dann sagt der Junge mit bebender Stimme: „Der alte Feigling.“
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht …
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”